Une petite vieille va à l’épicerie…
Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites
d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le
magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
* Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
* Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre
consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la
caissière.
Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus
dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui
vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n’avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont
le couvercle était perce d’un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
* Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite
qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors:
* Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
* Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de
toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
Première rencontre
Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, “Ouf c’est lui qui prend!” souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:”MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !”
