Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Mercredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le Mercredi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Oran, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

” A mon épouse bien-aimée “, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Jeudi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !!!

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,

Ahmed.

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir dubuilding!Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.’Waw !’, dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :
Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
‘Oh, mon Dieu !’ elle se dit : ‘Je ne peux pas y croire!’Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont

impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.

Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plusen plus souvent… c’est pourquoi j’ai demandé à Marielle, une infirmière qui est très gentille, d’écrire cette lettre pour moi.
Je viens de passermon troisième Noël à la maisonde retraite “Les Aquarelles”. Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver une place dans ce bon endroit. J’y ai d’ailleurs une très belle vue sur le vieux village.
Albert,Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a ditun jour que vous êtes obligés d’y passer trois mois par an, pauvres enfants, et qu’elle a même dusuivre des leçons de golf…à son âge !
Francine,Toi ma grande, je sais bienque tes enfants sont obligésde faire du ski tous lesweek-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui faitque tu ne peux jamais te libérerpour venir me voir.
Odette,Tu dois sans doute êtreen République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Lise, Simon, Louise, Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je comprends très bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas cinq  petites minutes ces dernières années.
Surtout,ne vous dérangez pas.Je vous envoieune photo de moiprise par mon ami Louis.Vous la trouverezau bas de la lettre.
Je vous embrassetous très fort.Grand-maman Lucienne
P.S.: J’allais oublier…Louis et moi, on prend l’avionce soir pour Hawaii.J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne changez rien,ne vous dérangez pas pour moi,gardez la photo en souvenir.

Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme

– Elle (les yeux dans les yeux) : With you, NEVER !
– Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie !

La famille est réunie dans la salle d’attente.

Un médecin entre et dit :

- “Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!”

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : ” Combien coûte un cerveau ? ”

- “Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d’homme, 200 billets un cerveau de femme “.

Alors un long moment de silence s’installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

- “Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?”

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- “Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés “

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

* Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre:

* Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre

consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la
caissière.

Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus
dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui
vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n’avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont
le couvercle était perce d’un trou.

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:

* Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.

Elle s’écrie alors:

* Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

* Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de

toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille