Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête. - Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc.. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que ...

Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :'pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? » Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes ...

Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari: - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? - J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. ...

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim! - Tiens voila mon casse-croute Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit: - J'ai soif, j'ai soif! - Tiens voila mon eau. Le routier continua sa route, rencontra un petit homme ...

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Pardon ?" Dit la dame... "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Mais enfin, Monsieur, restez correct..." "K'ess t'as, tu veux ...

Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. - Mais je ne suis pas un vrai curé! - Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon ...

Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les ...